Бля, как же заебало! Неужели нельзя прямо в рожу прямо сказать, что "извини, сейчас не до тебя, у самого проблемы"? Сука, да я даже не обижусь! Сам проходил через херню, разве не пойму? Нет, надо писать мне осточертевшие "ясно", понятно" с дохуя точек и описывать тяжкие вздохи. Задолбал бессмысленным нытьем? Так скажи прямо! А не выводи тяжкими вздохами. Почему нельзя сказать начистоту, что я на данный момент ни к селу ни к городу? Это было бы куда лучше, чем я сам читал все это по отношению к себе между строк. Люди остывают друг к другу. И если произошло такое по отношению ко мне, то скажи прямо, а не трави мне душу.

---

Люблю поныть

Похоже, что моя зима начинается не только с морозом и снегом, но и с заморозками душевными. Снова я ловлю информацию о событиях, связанных с дружбой, и снова вижу, что меня похоже просто исключили из списка друзей. Судя по всему, я пытаюсь избежать боли моральной и душевной. Иначе мои чувства не вымораживались разумом в который раз.
Вот так и превращаются мои порывы сделать интересные подарки друзьям в обезличенное "надо сделать подарки с учетом их интересов". Уже и встречаться не хочется, даже предлагать не вижу нужды.
Пожалуй, самое хреновое, что с каждым разом в период оттепели остаются не оттаявшие куски. В итоге я становлюсь одиночкой и меня это ни капли не беспокоит.

---

То меня спрашивают о ближайших свободных днях, то оказывается, что " у меня ближайшие дни плотно забиты". Хотя я говорил, что смены на этой неделе заканчиваются утром 14-го. Блять, если не заинтересован во встрече, то нехуй предлагать! Пиздец.

---

И все же день рождения может быть замечательным. Спасибо маме и сестре с ее мужем. Своими подарками и сюрпризами они подняли мое настроение. Поздравления друзей тоже сыграли свою роль, но не настолько сильную. А ведь день не закончен, мне предстоит еще и интересный разговор с Драгоном под вкусности. Я доволен, радостен и в чем-то даже счастлив. Мне хорошо.

---

Не думал, что мне можно испортить душевно-моральное состояние в преддверии моего дня рождения, но другу это удалось. Одним чертовым "Понятно.". Нет, сначала он спросил про смены, а я честно ответил, что по 13-е занят, что будут еще смены, но я совершенно не в курсе точных дат. И мне ответили этим поганым понятно, когда я ожидал хоть каких-нибудь уточняющих вопросов и того, что у меня поинтересуются возможностью освободить пару чисел заранее. Но нет. Мне ответили "Понятно." Каюсь, не сдержался и ответил холодным и лаконичным "Рад.". Вот только внутри теперь херово. И ощущение, что спрашивали для галочки и без особого интереса. "Свободен - хорошо, не свободен - и хрен с ним, не страшно.". Честно говоря, я уже пару раз останавливал себя с отправкой сообщений в стиле "забейте" и "празднуйте сами". Но у человека тоже вот-вот стукнет ДР и я не хочу портить ему настроение. А с таким настроем, как у меня - я точно его испорчу.

---

А не, вспомнили, что "можно предложить выбрать время для встречи сейчас". О, а еще меня безумно порадовала часть: "Да просто снова поднять эту тему вполне можно, ну чисто теоретически.". Чисто теоретически. Прозвучало так, что практически это не интересует. Раз не интересует, то и не надо даже предлагать. Вот только я уже перегорел и ничего не хочу. Снова. Я вообще быстро перегораю, если эмоции слишком сильны или набегают в несколько волн. Это не есть хорошо, однако подобное слишком сложно изменить, все же сфера чувств и эмоций не особо поддается контролю.

---

Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит мертвая вода. А я лежу на дне речном и вижу из воды сгоревший дом, погибший мир, холодный свет Луны. Я так давно родился и скоро вновь усну, так пусть же мне приснится все то, куда приду. Река зовется Стиксом, пускай я в ней живу. Когда ее не станет, тогда я и умру.

---

Проклятье, меня корежит. Я и так не хотел, чтобы наступил мой ДР, а теперь это усугубилось. Свалю на работу, как есть свалю. И даже сеть свободную искать не стану. Нахер все. Хочу поговорить в этот день с мамой и больше ни с кем не разговаривать. Уйти в туман, залить туман в голову и забыться. Отношение к собственной дате ухудшается с каждым годом. И чем она ближе, тем сильнее хочется то ли исчезнуть на сутки, то ли удавиться.
Мне надо будет пойти в кальянную, иначе мне совсем худо будет.

Меня трясет, я не могу успокоиться. Не знаю, что делать и как отключиться. Только то, что я пишу всё это удерживает меня от надлома. Надеюсь, у меня хватит сил и я справлюсь.

---

У меня стоит ром с сивушным привкусом. Появился вариант приготовить коктейль эгг-ногг. Что я и предложил друзьям в середине января. "У человека сессия, подождем его.". Я молчаливо согласился. Думал, что мне скажут, когда сессия закончится и мы посидим. Но про это просто забыли. А я ведь даже ожидал этого. Того, что они забудут. Так и вышло. Я стал привыкать к тому, что про меня либо забывают, либо просто долго не забывают. Обида все же есть, но не в том количестве, чем могла быть раньше. Ну что же, забью и в этот раз.

Хотя забить придется позже. А пока постараюсь задавить разъедающее чувство обиды и простить. Сложная задача, ведь про других они помнят. Черт, верните мне мое равнодушие, с ним не так погано на душе.
Мне еще добавили градусов. Констатировал факт, что они забыли, а мне в ответ "что поделать". Можно было если не извиниться, что забыли, то хотя бы предложить все же встретиться. Но они в этом, видимо, не заинтересованы. Так что ничего им не надо делать. А от обиды поболит, да перегорит, не страшно. Не в первый раз.

Плохо то, что я не могу высказаться им напрямую. Как барьер в разуме, не могу себя заставить. Из-за этого проще давиться негативом. Надеюсь, что не доведу себя до срыва.

---

Периодами теплеет, снег становится рыхлым и труднопреодолеваемым. Это огорчает, поскольку меня устраивает версия с минус десять и ниже, плотными сугробами и промерзшим снегом. Категорически не хочу, чтобы мороз заканчивался и начиналась квашня. Меня огорчают перепады погоды. К тому же, все еще зима, рановато. Но нет. А "абсолютный шик" заключается в том, что самое сильное потепление выпадет на мой день рождения. Предчувствую полную противоположность безудержного веселья.

Хотя приближающийся День рождения вообще отдельная тема. Заранее хочу набрать смен, отключить телефон, съеб*ть подальше и выкурить пару кальянов в одиночестве. Хотя телефон я не выключу, ибо не хочу огорчать маму. Все же это и ее день. Надо будет сказать спасибо.

Видел пародию на гороскоп для водолеев. Часть звучала как "Ваш мозг замерз.". Первая реакция на это была ожидаемой. "У меня замерз отнюдь не мозг." Можно было бы сказать, что замерзла душа, но не после сегодняшних снов. Вот там было отнюдь не скучно и спокойно. Беготня, сражения, превращения и обращения. Та жизнь была интересной и насыщенной на эмоции. Мне действительно нравилось там. Особенно то, что я стал кем-то своеобразным. Было что-то от крылатых вампиров со светочувствительными глазами. Но без боязни света и помешанности на постоянном поглощении крови. Как определенная раса вампиров в определенном мире. Хотя я не исключаю того, что были мы не вампирами, а кем-то иным. Правда, для становления таким существом пришлось сожрать собственное видоизмененное сердце, перед поглощением собственноручно раздавленное. Да, во сне я почему-то превратился в рака (Я без понятия, почему в него и был ли то вообще рак. Не исключаю возможности того, что мозг выстроил ассоциативную цепочку на внешней схожести. Но тварюшка была очень шустрой, куда там земным ракам.), изъял свое сердце, вернулся в человеческий облик и спрятал столь важный орган. Сделано это было для того, чтобы нельзя было умереть. Кстати, сердце было синеватым, похожим на человеческое и маленького размера. Относительно маленького, поскольку при необходимости раздавить его с первого раза я не смог. Пришлось отрываться от погони, прятаться на выступе за окном-балконом с риском рухнуть во внутренний дворик и уже там завершать необходимое для обращения додавливание и поедание. Неудобно, что все это пришлось делать в лежачем состоянии, поскольку в стоячем меня бы обнаружили, а в висячем точно грохнулся бы. Благо, что длины выступа хватило.

---

Не первый день я наблюдаю за своим отношением к погоде. И теперь, пожалуй, я соглашусь со словами родительницы, назвавшей меня "снежный королевич". Да, то было сказано в переносном смысле. Но похоже, что невольно она озвучила часть моей сути. Больше я не боюсь замерзнуть, ведь холод и до этого был частью меня. Я всего лишь не осознавал этого. Но за последние недели я это осознал и принял.
Мне по душе зима. С ее снежными ветрами, морозами и сугробами. С сумраком по утрам и ранней темнотой. С завываниями за стеклом и нарастающими на балконном козырьке сосульками. Я люблю все это.
Я понял, что могу спокойно гулять, даже если снег метет в лицо, а по сугробам неудобно пробираться. И гололед не останавливает, не смотря на скользящую таки обувь. Приходится всего лишь быть немного осторожнее, но это не мешает и не умаляет удовольствия. Особенно хорошо, когда метет снег, темно, а людей практически нет в округе. Мне спокойно и все устраивает.

---

Ну что же. Я нашел в себе силы открыть другу самую малость. А именно то, что я стал более замкнутым человеком. К моей удаче, друг не понял всей подоплеки данного изменения. И не осознал того, что моя закрытость касается и его в том числе.
Может мне все же повезет и друг так ничего и не поймет. Я запустил процесс. И совершенно не представляю итоговых результатов. Опасно не учитывать древо вероятностей. Даже глупо. Но надо же пользоваться своей гриффиндорской дуростью. Делать, затем думать.

---

В этом году я совсем потерял чувство праздника. Для меня Новый Год не стал чем-то радостны и особенным. Даже бой курантов для меня был просто боем часов. Все праздновали, а я всего лишь отметил, что один день сменился другим. Точно так же, как это бывает постоянно.
Все мои поздравления были либо лаконичными, либо обязательными. Просто потому, что так надо. Я не фонтанировал радостью, желая обрадовать всех и поделиться счастьем. Это даже немного грустно.
Придется постараться, чтобы в этом году ко мне вернулась живость. Иначе мимо меня не только НГ пройдет, но и все остальное.

---

О, я обнаружил новое исключение. Стоило Драгону сообщить о том, что ему поплохело, как внутри все сразу всколыхнулось от беспокойства. Будто ожил внезапно или вынырнул из-под толщи водных глубин. На дне, как оказалось, очень спокойно.

Вспоминается стихотворение, упомянутое в Наваждениях.

Я так давно родился, что слышу иногда,
Как надо мной проходит зеленая вода,
А я лежу на дне речном и вижу из воды
Далекий свет, высокий дом, зеленый луч звезды.
Я так давно родился, что сказать не могу
И город мне приснился на каменном берегу.
Я так давно родился, что если ты придешь
И руку мне положишь на глаза, то это будет ложь.

---

Сначала я задумывался о причине ведения своих записей здесь. Причины были разными и логично объяснимыми. Но превалирует одна из них.
Я хочу помнить. Мой мозг часто стирает информацию о произошедших в моей жизни событиях. Даже если они заключались лишь моральных и эмоциональных переживаниях. Я не хочу забыть даже о таком состоянии своих разума и души, ведь это опыт. А он одна из составляющих личности. Поэтому я оставлю себе шанс на случай удаления информации с подкорки. Пусть я буду удивляться и не вспомню вообще.
Я буду знать.

---

Что-то у меня почти все никак. Меня ничего не волнует. За исключением книг. Только они периодически и вызывают приятный эмоции, на время вытаскивая из меланхолично-флегматичного состояния. Все остальное будто проходит мимо меня и не вызывает никаких отголосков внутри. Договорился встретиться с друзьями. Однако не могу сказать, что хочется или не хочется идти. Собираюсь сходить за бокалом, который ранее хотел получить. Пойду лишь потому, что ранее мне этого хотелось. Сейчас, в принципе, мне без разницы. Слово "никак" очень хорошо подходит для описания испытываемого спектра желаний. Нет ни положительного, ни отрицательного. Почти чистый ноль. И это так странно. Хотя и сама странность мне "никак".
Зато мой разум пока оставили все нелогичные и надуманные глупости. По крайней мере, я не только все это понимаю, но и принимаю в данное время. Хотя тут явно сыграла свою роль информация об отсутствии одного из раздражителей. Это одна из предполагаемых причин. Впрочем, главное, чтобы работало.

Наверное, будет забавно прочесть все это месяцы спустя. А может и безразлично. Совершенно без понятия, что будет дальше. Может меня "отпустит". Или усугубит. На данный момент у меня включена функция "никак". И где располагается кнопка - нет информации.

---

Моя негативно-эмоциональная мешанина прогрессирует. Теперь я не против встретиться с другом, но на сей раз мне мешает то, что с другом живет посторонний человек. Нелогично, глупо и бессмысленно. Ведь на самом деле не меня отталкивают, а я сам отдаляюсь. При этом, как парадоксально это ни звучало, не хочу отдаляться.
Сбой в системе становится все более глобальным.
Хреново.

---

А нет, показалось. Все желание резко отбилось. Благодарить надо все мои темные стороны. Самые обычные и нейтральные вещи я воспринимаю в штыки. Вспыхиваю мгновенно. Настроение скачет из меланхолии в агрессию и обратно. Не знаю, как это можно исправить. Но в ближайшее время ничего не изменится.
Я чувствую то усталость, то злость. Как же все это проблематично.

---

Я точно знаю, что доживу до шизофрении. Потому что мне теперь и хочется пойти и не хочется. В моей системе просто пиздец какие неполадки. И меня это с одной стороны бесит, а с другой пока вполне устраивает. Как с таким идиотизмом я уживаюсь и как надо уживаться или разбираться я совершенно не представляю.

---

Судя по всему, я сейчас способен общаться только с Драгоном. Сейчас я только его адекватно воспринимаю. Так, наверное, отчасти еще и потому, что именно он вытащил меня из депрессии. Благодаря этому я всего лишь в меланхолии, а не желаю удавиться. А ведь мои мысли тогда не только затрагивали опасные темы, но были на самой грани. Продержись депрессия хотя бы еще дня три и некоторые мои принципы претерпели изменения в не лучшую сторону.
Сейчас меня ни обижает, ни огорчает то, что никто не звал и не зовет меня на НГ. Скорее мне хочется послать всё, вся и всех на восемь сторон света, прямо по розе ветров. Более того, если меня сейчас позовут - откажусь. Просто потому, что не отказался от эмоций полностью и они на меня влияют. Не исключаю возможности того, что где-то среди всего спряталась гордыня.